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19 novembre
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HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!
1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
12. No es que el trabajo los absorba es que... de que carajos estaba hablando?
13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!! Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
¿QUE SERÍA DEL MUNDO SIN INGENIEROS?
se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el monton de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?" ¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!". "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ! ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre va n al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!". "¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y >me voy a quedar con él eternamente". "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...". Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le
contestó a Dios: "Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?" si todos estan aqui.
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LO QUE CUESTA UNA NOVIA
1. LLamada a la casa para concertar la cita (llamas desde un teléfono público): S/. 0.50
*el hijo de puta del teléfono se traga la moneda, otros :S/. 0.50
TOTAL ACUMULADO :S/. 1.00
2.¡ahhh! no está en la casa, está donde las amigas,la tIenes que llamar al celular. Haces la llamada desde un teléfono público (porque acuerdate que tú eres pobre y no tienes celular), logras ser lo mas breve posible,pero la hija de puta conversación dura 5 minutos, cuando caes en cuenta,ya le has echado al teléfono en monedas la suma de: S/.5.00
TOTAL ACUMULADO: S/.6.00
3.Quedas de encontrate con ella en un Pub fichón (porque ni modo de decirle que en la plaza o en el parque porque acuerdate que tú no eres ningun misio ni mucho menos angurriento), mientras la esperas en el Pub pides una cerveza: S/. 10.00
TOTAL ACUMULADO: S/. 16.00
4.Pasa media hora y la doble hija de puta nada que llega,pides otra cerveza pues te da pena que en el Pub piensen que eres un misio (y no lo eres), la otra cerveza, otros:S/. 10.00, pides un cigarrillo (¡ahh!,no venden por unidad), así que compras la cajetilla y de "marlboro" logicamente porque las otras marcas son para "misios", valor del paquete: S/. 6.00
TOTAL ACULADO:s/. 32.00
5.Por fin llega la "susodicha", pides una cerveza para ella y otra para ti: S/. 20.00
TOTAL ACUMULADO: S/.52.00
6.A la dama le apatece ir a "ver tiendas", y ni modo de llevarla a
"Gamarra" o al "mercado Central" (eso es para misios,y recuerda muy bien que no lo eres), la llevas a Chacarilla. Afortunadamente de los 15 jeans que se midio ninguno le sirvio (¡uff! que salvada). A la niña se le antoja un helado (hace un frio de mierda, pero ella quiere el jodido helado): S/. 10.00
TOTAL ACUMULADO:S/. 62.00
7.La señorita quiere ir a cine, ni modo de llevarla a los del centro (esos son pa los misios) la llevas al "UVK de Larcomar" ¡¡¡Tarado!!! como la niña no monta en combi ni en micro, tienes que llevarla en taxi, el taxista te cobra S/. 8.00 ¡¡¡como??? 8 soles???, el taxista te vio la cara de huevón, no le regateas porque no eres ningún misio o quieres parecerlo ante ella.
TOTAL ACUMULADO:S/. 70.00
8.Los dos boletos de entrada te valen la módica suma de S/. 30.00 ¡¡¡HUEVON HIJO DE PUTA!!!...eso te vale casi una caja de cerveza!!!.
TOTAL ACUMULADO: S/. 100.00
9.La canchita y las gaseosas ¡¡¿como!!!?? S/. 7.00 una coca-cola ¡¡¡CON ESO COMPRO UNA DOS LITROS Y ME SOBRA!!!, ¡¡¡QUEEEEE???? S/.8.00 LA CANCHITA????? (CON ESO TE COMPRAS 7 KILOS DE MAIZ POP CORN, QUE ES ESTO POR
DIOS, A DONDE TE METISTE), se te quitan las ganas de canchita y gaseosa, solo pides para ella.
TOTAL ACUMULADO:S/.115.00
10.Al salir del cine ya esta como tardecito, "TENGO HAMBRE", dice la muy malparida, se acaba de dar una atracada con la canchita pero la hija de puta tiene hambre, tratas de buscar un restaurante decente y económico, si por ti fueras te ibas pal centro a comer churros de S/. 0.50 pero no, la llevas al Tonny Romas de Larcomar ¡¡¡HUEVONNNN!!! tú no comes porque supuestamente te
duele el estomago (SI, TE DUELE PERO DEL HAMBRE),la comida de ellla te vale S/. 80.00
TOTAL ACUMULADO:S/. 195.00
12.Salen del restaurante, y como estan en "Larcomar" a la señorita se le antoja ir bailar, pagas la entrada por los dos S/. 50.00, ya adentro pides un trago, pero no de "los de aquí",¡¡¡noooo!!! ella quiere un Tequila Sunrise S/.18.00 (CUANTAS CUSQUEÑAS HELADITAS TE HUBIERAS TOMADO CON ESO).
TOTAL ACUMULADO:S/263.00
13.Al salir de la discoteca, parece ser que el tequila hizo su efecto en ella, y que por fin vas a tener tu premio, coges un taxi y le dices al hombre que te lleve a una farmacia, compras la cajita de condones S/.7.00 (porque tiene que ser "Durex") luego como ella esta prendidita, le dices al taxista que te lleve a un telo que tú conoces, ese de las 3B, que es Bueno, Bonito y Barato. No hay cupo en el telo, visitas otros de la misma categoria, pero todos estan full (A TODO EL MUNDO LE DIO
POR REVOLCARSE ESE DIA ), no hubo de otra, toco llevarla al Hotel "Los Delfines", el taxista te cobra S/.15.00 por el tour que te dio buscando un telo barato.
TOTAL ACUMULADO:S/. 285.00
14.Ya adentro del Hotel, te sientes realizado y piensas sacarle en especies hasta el último pendejo sol que gastaste ¡¡¡¡QUEEE!!!!??? A la grandisima hija de puta le duele la cabeza y te pide que la lleves a la casa.
Pagas en el hotel la cagada suma de S/. 120.00, pides el taxi que te lleva a la casa de ella, te cobra S/. 15.00
TOTAL ACUMULADO: S/. 420.00
CONCLUSION: "EN UNA RELACION ESTABLE, UN PAJAZO TE CUESTA S/. 420.00"
"SI HUBIERAS LLEVADO A UNA RUFLA, TE HUBIERAS AHORRADO UN 80%, PUES ELLAS VAN DIRECTO AL "MATADERO", Y DESPUES PREGUNTAN QUE PORQUE SOMOS ASI"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!REFLEXIONEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Te quiero mucho!!!!
Habia una vez un muchacho el primero en todo, mejor
atleta, mejor estudiante, pero lo que nunca supo fue si
era buen hijo, un buen compañero, un buen amigo o un buen Novio.
En un dia de depresion el muchacho se dejo morir,
cuando iba camino al cielo se encontro con un angel
y este le pregunto: por que lo hiciste si sabias que todos te querian?..
A lo que el respondio:
Hay veces que vale mas una sola palabra de consuelo que
todo lo que se sienta... en tanto tiempo nunca escuche:
estoy orgulloso de ti, gracias por ser mi amigo .....
ni siquiera un "Te Quiero Mucho....." de la persona a la que mas ame.
Al quedar pensativo el angel, el muchacho dijo:
"Y sabes que es lo que más duele??
El angel triste le preguntó: ¿que? y respondio,
que todavia espero escucharlo algun dia!!
UN TE QUIERO !!!!!
Luego de esto el angel abrazo al muchacho y le dice que no se preocupe porque se acerca a la unica persona que
siempre le dijo al oido que lo amaba pero el nunca lo
escucho pero que lo recibe con los brazos abiertos.
Es importante decirle a las personas que quieres lo
importantes que son para ti.
ENVIA ESTE MENSAJE A AQUELLAS
PERSONAS QUE DE VERDAD SIGNIFICAN ALGO PARA TI....INCLUYENDO A LA PERSONA QUE TE LO ENVIO PARA ESTA PERSONA TU VALES ORO!!!!!
SI MUERO HOY....SOLO QUERIA QUE LO SUPIERAS,
--- GRACIAS POR TU AMISTAD !!!!! ----
!!!!!!!!!TE QUIERO MUCHO !!!!!!! | | |
"Para crear algo hermoso toma tiempo y dedicación, para destruirlo solo segundos ..."
(*~)...(*~)...(*~) | | |
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¡¡¡Vainas!!!
Querida esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te
callas) , me he visto en la imperiosa necesidad de informarte mediante
esta
carta, de la siguiente incorformidad:
* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. 
* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor
número de veces:
Despertaremos a los niños:....12 veces 
Es muy temprano:..............17 veces
Estoy demasiado cansada.......33 veces 
Es demasiado tarde............11 veces 
Hace demasiado calor..........18 veces 
Te hiciste la dormida.........39 veces
Hace demasiado frío...........22 veces 
Me duele la cabeza............27 veces 
No me he lavado los dientes...10 veces 
No me siento bien..............8 veces 
Quiero ver la tele............16 veces 
No me he bañado...............13 veces 
Me esta bajando...............12 veces 
Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces 
* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre
satisfactorio, porque: 
6 veces permaneciste ahí acostada simplemente 
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y
empezaste a respirar agitadamente. 
En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
Tu Esposo.
RESPUESTA
Queridísimo esposo:
Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a
tomar por el culo.
Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:
Volver borracho.....................14 veces 
No volver a casa....................30 veces 
Volver demasiado temprano.........29 veces 
Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces 
Calambres en las piernas.............11 veces
No se te levanto.........................34 veces
Medio se te levanto......................25 veces
Te la pillaste con la cremallera.... ..13veces
Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces
Te quemaste la lengua con el café.........9 veces
Me la quisiste meter por atrás
(pensando que era por delante)....12 veces 
Se te pasaron las ganas despues de
pensar en ello demasiado...........36 veces 
Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido
simplemente
a que se te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como
parecías
entusiasmado, no quise moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar
agitadamente, fue porque en tus movimientos pasionales se te escapó un
pedo...(asqueroso)
Atentamente
Tu Esposa
PD: Alguna otra duda querido?
JAJAAAJJAJAJA ..........QUE LES PARECIO???
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ALGUNOS CONSEJOS PARA EL EXITO
TOMA CON MODERACION
CONSERVA SIEMPRE EL BUEN HUMOR
ALEJATE DE LOS VICIOS
NUNCA ABUSES DE LOS DEMAS
CULTIVA EL AMOR AL TRABAJO
DESARROLLA TU TALENTO NATURAL
PRACTICA SIEMPRE DEPORTE
NO TE DUERMAS EN TUS LAURELES
NO ABUSES DE TU SALUD
ELIGE BIEN A TUS AMISTADES
EVITA LLEGAR A EXTREMOS
SE SIEMPRE TU MISMO
CELEBRA LOS MOMENTOS FELICES
SI TE GUSTARON ESTOS CONSEJOS ,ENVIASELOS A TUS AMIGOS
Y..... SE FELIZ!!!!
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MAMA??
Cuando viniste a este mundo,
Ella te sostuvo en sus brazos .
Tú se lo agradeciste gritando.
Cuando tenías un año,
Ella te alimentaba y te bañaba.
Tú se lo agradeciste llorando la noche entera.
Cuando tenías 2 años,
Ella te enseñó a caminar.
Tú se lo agradeciste huyendo de Ella cuando te llamaba.
Cuando tenías 3 años,
Ella te hacía todas las comidas con amor.
Tú se lo agradeciste tirando el plato al piso.
Cuando tenías 4 años,
Ella te dió unos lápices de colores.
Tú se lo agradeciste pintando todas las paredes del comedor.
Cuando tenías 5 años,
Ella te vestía para las ocasiones especiales.
Tú se lo Agradeciste tirándote por la pila de barro más cercana.
Cuando tenías 6 años,
Ella te llevaba a la escuela.
Tú se lo agradeciste gritándole: ¡NO VOY A IR!
Cuando tenías 7 años,
Ella te regaló una pelota.
Tú se lo agradeciste arrojándola contra la ventana del vecino.
Cuando tenías 8 años,
Ella te trajo un helado.
Tú se lo agradeciste derramándoselo sobre su falda.
Cuando tenías 9 años,
Ella té pago unas clases de piano.
Tú se lo agradeciste nunca practicando.
Cuando tenías 10 años,
Ella te llevaba con el auto a todas partes de Gimnasio al partido de fútbol, de fiestas de cumpleaños, a otras fiestas.
Tú se lo agradeciste cuando salías del coche y nunca mirabas atrás.
Cuando tenías 11 años,
Ella te llevó a ti y a tus amigos a ver una película.
Tú se lo agradeciste diciéndole que se sentara en otra fila.
Cuando tenías 12 años,
Ella te aconsejó que no miraras ciertos programas.
Tú se lo agradeciste esperando que ella se fuera de la casa.
Cuando tenías 13 años,
Ella te sugirió un corte de pelo que estaba de moda.
Tú se lo agradeciste diciéndole que Ella no tenia gusto.
Cuando tenías 14,
Ella té pagó un mes de vacaciones en el campamento de verano.
Tú se lo agradeciste olvidándote de escribirle una carta .
Cuando tenías 15,
Ella venía de trabajar y quería darte un abrazo.
Tú se lo agradeciste cerrando con llave la puerta de tu habitación.
Cuando tenías 16,
Ella te enseñó cómo manejar su coche.
Tú se lo agradeciste usándoselo todas las veces que podías.
Cuando tenías 17 años,
Ella esperaba una llamada importante.
Tú se lo agradeciste, hablando por teléfono toda la noche.
Cuando tenías 18,
Ella lloró en la fiesta de tu graduación de la escuela.
Tú se lo agradeciste estando de fiestas hasta el amanecer .
Cuando tenías 19 años
Ella té pagó la cuota de la universidad, te llevó en coche hasta el campus y cargó tus maletas.
Tú se lo agradeciste diciéndole adiós desde fuera del dormitorio, así no te sentirías avergonzado ante tus amigos.
Cuando tenías 20,
Ella te preguntó si estabas saliendo con alguien.
Tú se lo agradeciste diciéndole: "A Ti no te importa eso"
Cuando tenías 21,
Ella te sugirió algunas carreras para tu futuro.
Tú se lo agradeciste diciéndole: "No quiero ser como Tú."
Cuando tenías 22,
Ella te abrazó en la fiesta de graduación de la Universidad.
Tú se lo agradeciste diciéndole si te podía pagar un viaje a Europa.
Cuando tenías 23,
Ella te dio algunos muebles para tu primer departamento.
Tú se lo agradeciste diciéndoles a tus amigos que los muebles eran feos.
Cuando tenías 24,
Ella conoció a tu futura esposa y le preguntó sus planes para el futuro.
Tú se lo agradeciste con una mirada feroz y le gritaste "¡Cállate!".
Cuando tenías 27,
Ella te ayudó a pagar los gastos de tu boda y llorando te dijo que te amaba muchísimo.
Tú se lo agradeciste mudándote por la mitad de el país.
Cuando tenías 30,
Ella te dio algunos consejos para cuidar al bebé.
Tú se lo agradeciste, diciéndole que las cosas son diferentes ahora.
Cuando tenías 40,
Ella te llamó para recordarte el cumpleaños de tu Papá.
Tú se lo agradeciste diciéndole que estabas muy ocupado.
Cuando tenías 50,
Ella se enfermó y necesitó que la cuidaras.
Tú se lo agradeciste leyendo sobre la carga que representan los padres hacia los hijos.
De repente, un día,
Ella silenciosamente murió. Y todas las cosas que nunca hiciste cayeron como un trueno.
Tomémonos un momento para rendir honor y tributo a la persona que llamamos Mamá, aunque algunos no la pueden llamar así de ese modo abiertamente.
No hay sustituto para Ella. Alegra cada momento. Aunque a veces, Ella no parezca la mejor de las amigas, quizás no concuerde con tu forma de pensar, pero aún así?
¡Es tú Madre!
Ella estará allí para ayudarte con tus dolores, tus penas, tus frustraciones.
Pregúntate a ti mismo:
¿Has separado tiempo para estar con Ella, para escuchar sus quejas sobre el trabajo en la cocina, su cansancio?
Sé prudente, generoso y muéstrale el debido respeto, aunque tú pienses diferente de Ella.
Una vez que se vaya de este mundo, solamente los recuerdos cariñosos
del Ser Que Llamamos Mamà
Solo Eso Nos Queda
Autor Desconocido
Bendiciones Amigos
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¿ Por que no te llego el amor ?
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Efectos del alcohol en el hombre
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Efectos del alcohol en la mujer
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Destreza
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hola aki podeis dejar tu comentario criticas firmas pos todo vale para curarme y si quieres que te ayude ahi les dejo mi correo
eduemj@hotmail.com
bueno espero que dejen muchos comentarios para currarme
Att: Eduardo Machaca Josec
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Eduardo Machaca josec
INGENIERIA CIVIL PARA TODA LA VIDA
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 ...FrIeNdS...
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PUEDES LLAMARME
Si un dia te dan ganas de llorar
LLAMAME
no prometo hacerte reir,mas puedo llorar contigo.
Si un dia decides huir
LLAMAME
no prometo pedir que te detengas,mas puedo huir contigo.
Si un dia te dan ganas de no escuchar a nadie
LLAMAME
y prometo quedarme bien quietecita
Pero...
Si un dia me llamas y no respondo
Ven corriendo a mi encuentro...
Tal vez esa vez yo te necesite a TI...
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uN aMoR.. 
Un aMor eS qUieN Te aCePTa CoMo eReS,
qUieN Te aYuDa a SeR MeJoR.
eS aLgUieN qUe Te LeVaNTa eL áNiMo CuaNDo Lo NeCeSiTaS.
eS aLgUieN CoN qUieN Se PueDe BRoMeaR SiN qUe Te eNoJeS.
eS aLgUieN qUe Se aCueRDa De Ti CuaNDo ReZa.
eS aLgUieN qUe Te qUieRe PoR Lo qUe eReS,
y No PoR Lo qUe TieNeS, Ni PoR Lo qUe SaBeS.
eS aLgUieN qUe No Se qUeDa MiRaNDo,
SiNo qUe Te LLeVa a MiRaR JuNToS eN La MiSMa DiReCCióN.
eS aLgUieN qUe Se iNTeReSa PoR TuS CoSaS..
aUnqUe SeaN PeqUeÑaS.
eS aLgUieN qUe Se aCueRDa De Ti CuaNDo Tu No eSTaS,
y No Te DeJa CuaNDo FRaCaSaS.
eS aLgUieN qUe ComPaRTe Tu SoLeDaD y Tu TRisTeZa,
aSí CoMo TuS aLegRíaS y TuS SoNRiSaS.
eS aLgUieN qUe TRaTa De eNTeNDeRTe.
eS aLgUieN qUe Se LaNZa CoNTiGo a CoRReR RieSGoS,
y qUe NuNCa Te NeGaRá Su aYuDa CuaNDo La NeCeSiTeS.
AyEr SeNTi q eL CieLo eRaS tU
q Mi ViDa SoLo PaSa xTi
q MiS LaBiOs NeCeSiTaN BeSaRtE
q MiS MaNoS PeRtEnEcEn A Tu PieL
q MiS oJoS SoLo PuEdEn MiRaRtE aTi
q MI SoNrIsA eS TuYa
q Mi CoRaZoN SoLO pUeDe eNaMoRaRsE DTI!
Te aMo!
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Si tú la ves en la calle...
Jamás imaginarías...
Que detrás de su imagen...
Hay una niña escondida...
Si tú la ves como actúa...
Como se viste y camina...
Ella no cree en las palabras...
Y sólo en ella confía...
No trates de decirle
Lo que ella tiene que hacer
Ella es una niña
Pero se cree una mujer
Sale a la calle y a todos sorprende
Ella es mi chica rebelde
No trates de decirle
Lo que ella tiene que hacer
Ella es una niña
Pero se cree una mujer
Sale a la calle y a todos sorprende
Ella es mi chica rebelde
Ella no pide permiso
A ella no hay quien la domine
No le gusta el compromiso
No hay quien la discipline
Ella es casi un hechizo
No le importa lo que opinen
Y la edad que tiene no hay quien la adivine
Y siempre anda de parranda
Ella jura que se esmanda
Paso a paso, sin atraso
Es de las que no pierde un caso
Y siempre anda de parranda
Ella jura que se esmanda
Paso a paso, sin atraso
Es de las que no pierde un caso
No trates de decirle
Lo que ella tiene que hacer
Ella es una niña
Pero se cree una mujer
Sale a la calle y a todos sorprende
Ella es mi chica rebelde
No trates de decirle
Lo que ella tiene que hacer
Ella es una niña
Pero se cree una mujer
Sale a la calle y a todos sorprende
Ella es mi chica rebelde
Ella es una niña
Una rebelde sin causa
Si tú la ves te encariñas
Cuando ella sale sin prisa pero sin pausa
Ella es una niña
Una rebelde sin causa
Si tú la ves te encariñas
Cuando ella sale sin prisa pero sin pausa
En la discoteca es pura candela
Y sus movimientos no son de nena
Siempre se viste como una estrella
Y le gusta los hombres mayores que ella
Ella es la que manda aquí
Entra en el VIP sin nadie pedir I.D.
Tú la tienes que ver, ella se cree mujer
Pero tiene mucho que aprender
Si tú la ves en la calle...
Jamás imaginarias...
Que detrás de su imagen...
Hay una niña escondida...
Si tú la ves como actúa...
Como se viste y camina...
Ella no cree en las palabras...
Y sólo en ella confía...
Si estos fueran las olimpiadas!
Ella se llevaba todas las medalla!
Rebelde!
¿Okay?
Mi Chica Rebelde
Tito 'Bambino' | |
| 23 août
PaRa LoS EsTuDiAnTeS
PaDre nUEsTrO DeL EsTuDiAnTe.
PaDrE NuEsTrO QuE EsTaS En la ClAsE,
sAnTiFiCaDoS sEaN TuS ApRoBaDoS,
vEnGaN A NoSoTrOs tUs sObResAlIeNtEs,
DaNoS HoY Un sOpLo eN El eXaMeN,
pErDoNa nUeStRaS ChUlEtAs aSi cOmO
nOsOtRoS PeRdOnAmOs lOs cErOs eN LoS ExAmEnEs.
No nOS DeJeS cAeR Ni eN JuNiO,nI En sEpTiEmBrE.
lIbRaNoS De rEpEtIr.
AmEn.
Me emborraché para olvidarte... ¡pero ahora te veo doble! Ojos que no ven... zapatos llenos de caca. Di no a la droga... hay poca y somos muchos. Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte... Dónde diablos está el techo? Voy a escribir algo profundo... "Subsuelo" Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17! Gracias a Dios que soy ateo! Intente suicidarme... y casi me mato! Sí la montaña viene a ti... ¡¡¡corre porque es un derrumbe!!! No soporto a las personas que no dan la cara...(anonimo) Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. Fulanito te quiero. (Menganita) No hay opiniones tontas... sino tontos que opinan. Cuando el río suena... se ahogó una orquesta. Para que tomar y manejar?... Sí puedes fumar y volar! Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡COMO LE HACE PARA AGUANTAR TANTO!? Antes de morir... prefiero la muerte. Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas... "jale y empuje" El que ríe el último... piensa mas lento. No veo la hora de irme... (Un ciego) Antes era indeciso... ahora... no sé. De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad. Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse? ¡¡¡Muerte a los pitufos!!!... (Los enanitos verdes) Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!... En caso de incendio, siga la flecha: ------------------------------------> ¡¡Dije en caso de incendio!! Sí en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? Cuando un jugador se va por la banda... el portero se va por los mariachis? Sí el hombre araña... la mujer rasguña?
LAS TORRES GEMELAS
PON MUCHA ATENCION
1. Escribe en microsoft word con mayúsculas esto:
Q33 NY (es el nombre del avión que se estrelló en el primer edificio)
2. Aumenta el tamaño de la letra a 72.
3. Cambia el tipo de letra a Wingdings.
LA TEORÍA DEL "11"
El once (11) ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad.....
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letras.
3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.
5) George W. Bush tiene 11 letras.
6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.
Hasta aquí, como dirían en Chile, es pura casualidad no más. Ahora empieza lo interesante.....
1) Nueva York es el Estado Nº 11 de la Unión.
2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el Nº11.
3) El vuelo Nº11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.
4) El vuelo Nº77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.
5) La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.
6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.
Y esto es lo inquietante...
1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.
2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.
3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año.
4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos...¿Tenebroso verdad?
Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.
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TIPOS DE ORGASMOS
Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
Geográfica:¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
Porrista: ¡Dale...dale...dale!
Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí...sí...sí!
Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
Momentos post orgasmo
El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
El momento de asombro: "Otra vez???"
El momento social. "¿y tu como te llamas?"
El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
El momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande
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TEST
Esto es algo increíble...Te vas
a sorprender del resultado.
COGE UNA HOJA Y UN LÁPIZ.
¿Ya?
1. Cuenta las letras de tu nombre.
Si son 7 ó más, réstale 3 y si son 6 ó menos, súmale 4...
¿Ya?
Bueno, seguimos. No te equivoques,
que si no, no sale igual.
2. Haz lo mismo con tu primer apellido.
¿¿¿Listo???
3. Luego toma ambos resultados y
multiplícalos.
¿¿¿¿Lo hiciste bien????
4. Luego le sumas al resultado tu día
y mes de nacimiento.
¿¿Todo bien??
Ahora con la mano derecha, arruga
la hoja y apriétala con fuerza.
Hazlo por favor...
Cierra los ojos y di en voz alta:
...
...
...
...
...
...
...
...
...
SEÑOR...
DAME LA FUERZA... PARA DEJAR DE HACER ESTAS TONTERÍAS Y PONERME A ESTUDIAR | |
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DIETAS-*-
LUNES: dieta del cucurucho: comer poco y follar mucho.
MARTES: dieta del cocido: igual q el lunes pero mas seguido
MIERCOLES: dieta del sorbete: sorber bien y hechar un polvete
JUEVES: dieta de la ensalada: por la tarde un polvo y por la noche una mamada
VIERNES: dieta del los cafés: un polvete del derecho y otro del reves
DOMINGO: dieta de la pasta: follar hasta q uno diga basta
Otra.........
FOIE GRAS: comenzar por delante y terminar por detras
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ENSEÑANZAS DE LAS QUERIDAS MADRES...
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: Si se van a matar háganlo afuera, cabrones, acabo de terminar de hacer el aseo de la casa.
Mi madre me enseñó RELIGION: Mejor reza para que esta chingadera se quite de la pared.
Mi madre me enseñó LOGICA: Porque yo lo digo, hijo de la chingada, por eso, entendido?
Mi madre me enseñó PREDICCIONES: Asegúrate que estás usando calzones limpios y sin agujeros, por si te atropellan y te llevan en ambulancia al hospital.
Mi madre me enseñó IRONIA: ¿Quieres llorar de adeverás? Pá soltarte un chingadazo.
MI madre me enseñó a ser AHORRATIVO: Guarda las lágrimas para cuando yo me muera.
Mi madre me enseñó OSMOSIS: Cierra la boca y traga.
Mi madre me enseñó CONTORCIONISMO: Mira lo puerca que tienes la cabeza, míratela.
Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD: Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo el hígado encebollado y las verdolagas con chorizo.
Mi madre me enseñó METEOROLOGIA: Parece que un huracán pasó por tú cuarto y el Tsunami por tú cabeza.
Mi madre me enseñó ARITMETICA BASICA: Te he dicho doscientas mil veces que no seas exagerado.
Mi madre me enseñó DEMOCRACIA: Tú no opinas eres un cero a la izquierda como tú padre, solo yo pienso y ustedes obedecen, entendido?
Mi madre me enseñó a ser OBSERVADORA: Mira nomás te jorobas como Cuasimodo con diarrea.
Mi madre me enseñó PRIVACIDAD: Ya leí lo que opinas de mí en tú diario, que ingrata eres.
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: Te traje a este mundo y te puedo sacar de el en cualquier momento; me duele mas a mí que a ti decir esto… pero es verdad.
Mi madre me enseñó a DECIR LA VERDAD SIEMPRE: Psst, psssst sí es el cobrador, dile que no estoy, que no me has visto y que tal parece me rapto un ovni.
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO: Deja de actuar como el zángano de tu padre, míralo nomás es una cosa deforme echada sobre el sillón.
Mi madre me enseñó a TENER GRAN AUTOESTIMA: Hijo de tú repelosa madre!, crees que no te miré con esa diminuta falda, pareces una garza tercer mundista con juanetes en los dedos.
Mi madre me enseñó ENVIDIA: Hay millones de chicos menos afortunados en éste mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya.
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: No me rezongues, cállate y contéstame, por qué lo hiciste?
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: Me vuelves a contestar y te rompo todo el hocico.
Mi madre me enseñó RECTITUD: Te voy a enderezar de un chingadazo, hijo de tu reechingada madre. |
FRASES ESTUPIDAS
1. Ya llegaste?
... No pendejo estas viendo un espejismo!!!
2. Estas bien???
.. No cabron solo choque con un camion de 50 toneladas y perdi la pierna NADA MAS WEI!!...
3. Estas llorando???
.. No estupido despues que me pegaron estoy cagandome de la risa que hasta lagrimas me salieron
4. Se me callo la cartera...EN DONDE??
Pues si supiera lo recojo...
5. Me asaltaron!!!
.... KIEN???? .. Pues si supiera te lo digo!!!!
6. La maquina se trago mi dinero
....y que le dijiste!!! ?? HAY WEY PUES QUE ME LO DEVOLVIERA!!
7 . LLegas tarde!!!
No pendeja tu llegaste temprano!!!
8 .ME CORTARON EL TEL... .
..ENSERIO Y POR Q??.. Pues fijate que por pagar ANTES!!!
FrAsEs
Me emborraché para olvidarte... ¡pero ahora te veo doble!
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.
Di no a la droga... hay poca y somos muchos.
Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte... Dónde diablos está el techo?
No desayuno por pensar en ti, no como por pensar en ti, no ceno por pensar en ti y no duermo por que tengo hambre.
Voy a escribir algo profundo... "Subsuelo"
Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17!
Gracias a Dios que soy ateo!
Intente suicidarme... y casi me mato!
Sí la montaña viene a ti... ¡¡¡corre porque es un derrumbe!!!
No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
Fulanito te quiero. (Menganita)
No hay opiniones tontas... sino tontos que opinan.
Cuando el río suena... se ahogó una orquesta.
Para que tomar y manejar?... Sí puedes fumar y volar!
Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡COMO LE HACE PARA AGUANTAR TANTO!?
Antes de morir... prefiero la muerte.
Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas... "jale y empuje"
El que ríe el último... piensa mas lento.
No veo la hora de irme... (Un ciego)
Antes era indeciso... ahora... no sé.
De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad.
Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
¡¡¡Muerte a los pitufos!!!... (Los enanitos verdes)
Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!...
En caso de incendio, siga la flecha: ------------------------------------> ¡¡Dije en caso de incendio!!
Sí en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
Cuando un jugador se va por la banda... el portero se va por los mariachis?
Sí el hombre araña... la mujer rasguña?
Trata de FRASES PARA ALEJAR A LOS HOMBRES
El:Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo reirme y carcajearme al mismo tiempo.
El: Me puedes dar tu nombre?
Ella: Por qué? No tienes tu uno?
El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi.
El:Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiendome de ti.
El:No te he visto en otro lado?
Ella: Sí. Por eso ya no voy allá.
El: Hola preciosa ¿ De qué signo eres?
Ella: De negación.
El: Si te viera desnuda moriría feliz.
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo.
El: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Dónde estaré el resto de tu vida: en tus sueños.
El: Hola ¿No salimos una vez juntos? o tal vez dos??
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error.
El: Vamos! Dime algo! No seas tímida!
Ella: Ok! ¡¡Lárgate!!
Te acordarás un día de aquel amante extraño
que te besó en la frente para no hacerte daño.
Aquel que iba en la sombra con la mano vacía
porque te quiso tanto... que no te lo decía.
Aquel amante loco...
que era como un amigo y que se fue con otra
para soñar contigo.
Te acordarás un día de aquel extraño amante
profesor de horas lentas con alma de estudiante.
Aquel hombre lejano...
que volvió del olvido sólo para quererte
como nadie ha querido.
Aquel que fue ceniza de todas las hogueras
y te cubrió de rosas sin que tú lo supieras.
Te acordarás un día del hombre indiferente
que en las tardes de lluvía te besaba en la frente.
Viajero silencioso de las noches de estío
que miraba tus ojos, como quien mira un río.
Te acordarás un día de aquel hombre lejano,
del que más te ha querido... porque te quiso en vano.
Quizás así de pronto... te acordarás un día
de aquel hombre que a veces callaba y sonreía.
Tú rosal preferido se secará en el huerto como para
decirte
que ese hombre se a muerto.
Y él andará en la sombra con su sontisa triste
y únicamente entonces sabrás que lo quisiste.
·´¯`·» Un NoViO o Un AmIgO ??? «·´¯`·
Diferencia entre novio y amigo
-Tú tienes un novio que cuando te llama lo hace generalmente por cumplir un horario.
-Tu amigo te llama sin horario, solo porque quiere hacerlo.
-Tu novio va a visitarte porque es día de cita.
-Tu amigo te busca cualquier día porque para el no hay citas.
-Tu novio te acaricia y te besa porque se cree con derecho para hacerlo.
-Tu amigo lo hace con más ternura y sin derecho, solo porque le nace.
-Tu novio va contigo por la calle como quien lleva una bandera.
-Pero tu amigo es el único abanderado de tu corazón.
-Piensa que tu novio te quiere por ser tu novio,
-Pero te quiere mas tu amigo siendo solo tu amigo.
-Tu novio tendrá otros amores ocultos porque tú no le bastas.
-Tu amigo podrá tener otras amigas, pero ninguna oculta para ti.
-Tu novio nunca quisiera dejar de ser tu novio y ser solo tu amigo,
-Tu amigo busca llegar a ser tu mejor amigo sin ser nunca tu novio. ¿Que son amores muy diferentes? Tienes razón,
-El amor de tu novio es por cumplir compromisos, pero el de tu amigo es mas sincero porque no hay compromisos que cumplir.
-Cuando peleas con tu novio todo termina entre los dos, con tu amigo no te peleas porque no hay nada que terminar...
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LAS 50 + 2 MENTIRAS MAS CONOCIDAS
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunka más vuelvo a beber.
6. YO?...kon esa??...NUNCA!!!!!!! NI LOKO!!!
7. El profe me tiene odio.
8. ¿Que te debo algo?...ni me akordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú ke mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre ke te lo mandé.
13. No, no te preokupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo korreo y me deskonecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se kayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez ke te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......seguro.....
24. Te keda muy bien!!!!
25. Te juro ke no se lo voy a kontar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos ke vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunka!
30. Sí, choké, pero la kulpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poko
alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo ke yo
te llamo.
34. Te estuve llamando, pero no se komunicaba.
35. ké pena ke no fuiste. Fue increible!!! komo nos
lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos ke estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porke estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40.A uno de mi pueblo también le pasó
41. No eskuché cuando sonó el móvil, debe ser ke me
kedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en kasa de un
amigo.
43. Mañana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu korreo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te kuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo komo amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amigos.
49. kuando me case nunka más voy a mirar a otra.
50 Te kerré siempre.
y no olvidemos.........
Mañana te llamo,Aunke lo hemos dejado seguiremos siendo amigos..
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